?

Log in

[sticky post] Всем привет)

Здравствуйте все, кто зашел..
Нет ничего интереснее, чем заглянуть в чужую жизнь, хоть одним глазком. И нет ничего сложнее, чем рассказать о своей жизни и повседневной рутине так, чтоб людям хотелось заглянуть в твою жизнь. Я не ставлю целей насобирать толпу зрителей. Но мне очень хочется научиться рассказывать о буднях (которые иногда так безнадежно серы) так, чтоб они заиграли красками.. и нет другого способа научиться писать, кроме как писать.
Поэтому этот ЖЖ - просто так, мои мысли, мои эмоции, моя самодисциплина и самообразование наконец.. плюс попытка вылить накопившуюся желчь или пофилософствовать с самой собой...
В общем, акын - что вижу, то пою..

Кто я? действительно))Collapse )

О моей работе очень много интересного можно прочитать по тегу "работа". Ее у меня много и разной.

У моих детей работы еще больше. А еще у меня есть муж, дом, хобби, книги и так далее. о политике френдованияCollapse )


Итак, я- достаточно средняя мама(но я искренне стараюсь), не самая лучшая в мире жена(но муж смирился), вечно занятая подруга (то уроки, то дети), ни разу не нежная дочь (какую воспитали, что уж там) и все такое..ну вот такое редкое сочетание не самых лучших качеств и породило уникальную меня.. потому что все люди уникальны.

May. 23rd, 2017

За последние лет пять в голове какой-то временной перекос
Раньше я ложилась спать в девять часов в 11. Засидеться с делами до часу - это было за вершинами беспределья.

Потом наступили мои веселейшие годы, в которые я (если верить жж того времени) раньше трех часов не ложилась никогда. Иногда и в пять.
Привыкла.
Как и утром вставать, собственно. Не без будильника, конечно, но совершенно спокойно. Заведенный на днях на 11 (малоли) будильник так и не прозвенел, потому как с пяти утра я, как мальчик Петя, просыпалась каждые полчаса.
А потом втянулась вся семья. Теперь все поздно ложатся и рано встают.
Мы и домой, собственно, возвращаемся в районе девяти, если нет никаких форсмажоров типа "поехали в магазин после работы" или вечерних репетиций у Саши.
Приход домой в семь-восемь вызывает у всех почти ступор - целый вечер впереди, чем бы заняться?

Сегодня как никогда свободный вечер. Ночь, точнее. Не надо готовиться к урокам на завтра и даже на послезавтра не надо, все сделано заранее.
Казалось бы, можно и спать.
Ан нет, мой тайный гомункулус смотрит на часы и говорит "ты чо! Спать! В половине первого!"
Поэтому сижу с книжечкой. Думаю о жизни.
И о том, что за чудо-день меня завтра ждет.
Я читаю мемуары Сахарова.
До диссидентства не дошла (да там, кажется, об этом и нет ничего почти, они были написаны в 1987 году), читаю про изобретения-испытания атомной и водородной бомбы, продираясь через термины.
Интересно. Непонятно. Страшновато. Увлекательно.
Но вот о чем подумала.
Над бомбой (ну и много еще над чем) работал не один человек, а целая команда. Умных, знающих, целеустремленных людей, умеющих работать в команде. И при этом это были люди с разным запасом знаний и умений. И именно это "я лучше знаю вот это, а ты вот это, если мы объединим наши знания, мы сможем взглянуть на проблему с разных сторон и решим ее быстрее и лучше" - и помогло им сделать то, что они сделали.

Что для этого было нужно? Четко знать, что умеешь ты, и стремиться расти дальше и узнавать новое. Признавать, что есть вещи, которые кто-то знает лучше, чем ты, и учиться у него. Уметь делиться теми знаниями, которыми ты обладаешь. Уметь слушать собеседника. Уметь делегировать полномочия. Уметь просить совета и уметь деликатно советовать самому. Уметь командовать и подчиняться. Уметь спорить, не переходя в ссору. Уметь оставлять за порогом работы личные приязни и неприязни и объединяться. Уметь работать с информацией и самостоятельно добывать знания из разных источников.

И где-то тут подумалось, что эти ученые не только трудились. Они учились. Постоянно и настойчиво.
И о том, что такая же система работы команды, в которой у каждого свой набор знаний, умений и стремлений, вполне может использоваться и в работе со школьниками. Точнее, в работе школьников. Над школьной программой. Как будто самостоятельной работе. Под почти невидимым руководством. И тут как никогда важно, чтобы команда была разновозрастной. Чтобы старшие направляли младших. Чтобы младшие задавали старшим вопросы, ответы на которые требуют большой подготовки. Чтобы были четкие задачи. И внезапные решения. И разноплановая деятельность.
Чтобы каждый ощущал свою роль в процессе. И понимал, что это - серьезно, это Работа. Над совместным проектом "будем учиться вместе".
Чтобы это заработало, нужно очень много вложить. Интеллектуального, методического, педагогического труда. И тут тоже нужна команда. Уже учительская, управленческая.

Но как грандиозно это будет, если получится. Это уже не СО, команда - это не семья. Хотя - хорошая команда, надежные товарищи - чем не семья, пусть и в переносном смысле.

В нашей сегодняшней команде трое детей. И трое взрослых. Это те, кому это нужно и интересно. Нужны, наверное, новые люди, любого возраста. Для запуска нашей "ядерной ракеты" уже в сентябре. Дети еще пока не в курсе. Но, кажется, их тоже надо будет привлечь к процессу разработки. Это же будет НАШ, общий проект.

May. 21st, 2017

Я сегодня, выдержав длинный суматошный день, просела под новостью.

Бывшая жена одного нашего близкого друга - девочка, которую я всегда любила больше всех других его жен, мы с ней были абсолютно на одной волне все то недолгое время, пока общались - позвонила ему. С сообщением, что она уезжает жить в другой город. А семилетнего сына оставляет ему. И его новой жене, видимо, у которой сыну года три и малыш ожидается в ближайшее же время.

Там еще много всего.
И не мое дело судить другого человека. У всех свои мотивы.

Я двух вещей не понимаю. Как она будет спать-жить-улыбаться-есть там, где нет ее мальчика, с которым она была почти неразлучна все эти годы.
И что она сказала сыну.

До отъезда неделя.
На сегодня это самое сильное впечатление, перекрывшее все остальное.

May. 20th, 2017

Когда б вы знали, из какого сора...

Кому-то хорошие идеи и правильные решения приходят во сне. Кому то - за чашкой чая после тяжелого дня. Кому-то - в высокую температуру.. Когда о чем-то долго думаешь, неважно, как именно тебя наконец осенит.

Все мои хорошие идеи и решения, связанные с работой, в последние пять лет приходят исключительно в ходе беседы, которые никак нельзя назвать мозговым штурмом "давайте решим это вместе".
Мы вообще редко что-то решаем, все серьезные совещания сбиваются на общий хохот и шуточки.
А вот если мы просто разговариваем.. Жалуемся друг другу, обсуждаем "как тяжко жить/куда катится этот мир" и т.д - вот тут -то и накрывает инсайтом. Резко, четко, и максимально понятно.
Иногда ты сначала озвучиваешь мысль, а потом понимаешь - "а точно! Это же хорошая идея!" и уже видишь все перспективы.

Сегодня - в совершенно пустяковом разговоре - родилась прекрасная мысль о том, как связать мою работу и СО моего ребенка (и не только моего) в следующем учебном году. Будем жить иначе. Собираем команду. Разновозрастную. Маленькую. Отборную).
Больше пока ничего не скажу. Но, кажется, летом будет жарко если не от погоды, то от работы мысли.
Продолжаем двигать мир. Наш собственный, почти придуманный мир.
Я сегодня не о оценках.
Я о секретах педагогики.
Уже который год в декабре на меня нападает безумие. И я засеиваю подоконник зеленью. Укроп, петрушка, базилик, мята.. Они мне даже не для еды нужны, а просто для гармонии. Точнее, для антигармонии - вокруг зима, а у меня травка. Свежая и съедобная.

Кроме обычного базилика купила комнатный. Так красиво было на картинке - в небольшой горшочке густой шапочкой зелень. В итоге он единственный не взошел. Совсем. Обычный базилик мы уже съели две партии, а этого две партии сажали, и так ростков и не дождались.
Ну и что уж, бывает.
В этот же горшочек, где рос (точнее, не рос) базилик, я воткнула пересаженный отросток пуансетии. И - он же росток, хилый еще - закрыла банкой.
Надо было видеть мои глаза, когда через 4 дня после пересадки из земли полез - бодро и активно - базилик. Через две недели он уже начал заглушать мою пуансетию.

А теперь о педагогике. И о обучении-воспитании.
Все получится. Надо просто тепло, время и подходящие условия.
Ну и наше желание, да.
В реальном мире оценок как таковых не существует.
И нет смысла говорить о деньгах как о мериле "ты стараешься трудиться и у тебя получается" . Идеально, лучше всех в мире работающая медсестра никогда не будет зарабатывать больше чем условный банкир средней руки. Что бы не говорили "богатые" люди про собственное трудолюбие (а надо работать как мы, и у всех будут деньги) и ленивость тех, кто до их уровня не дотягивает, не говоря уж о сакраментальном "вы же сами выбрали эту профессию, вот и голодайте".

В любом случае человек работает или ради денег (чтобы хватало на что-то - кому на еду, кому на Париж по выходным), или от скуки (ну надо ж чем-то заниматься) или потому, что ему это интересно. Мотивация разная.
НО -если собрать разных людей в одном месте, оставить их на полном (и одинаковом) обеспечении, чтобы им не нужно было думать о достатке, а за хорошую работу вознаграждать красивыми наклейками - кто из нас будет работать именно за наклейки? И расстраиваться, что наклеек у меня меньше, чем у Кати? Или радоваться, что у меня наклеек больше всех в нашем узком кругу?
Для работы из трех мотивов останется только два.

Хозяйка, сварившая вкусный борщ, ждет не пятерок. А того, чтобы попросили добавки, сказали "суп прекрасен", поблагодарили, наконец. Учитель, объяснивший сложный материал так, чтобы он дошел до всех, ждет не пятерок. И даже не премии. А хорошего результата своих учеников - безошибочного (ну или, наоборот -творческого) выполнения задания.
Денежная премия (вернемся-таки к деньгам) за какое-то крутое достижение радует нас не только как признание моих заслуг, но и как возможность как-то расширить свой бюджет, приобрести что-то, что в изначальный бюджет не входило. У кого-то это новый утюг, у кого-то поездка в Париж, у кого-то тортик к чаю - не так и важно. Школьная пятерка такого "расширение бюджета" не предусматривает.

Школьники как раз находятся на стадии "наклеек". Их содержат родители (и вряд ли найдутся родители, которые своему ребенку из-за двоек откажут в еде или там новых брюках взамен прохудившихся), и у родителей разный достаток. И кормить-одевать их будут в соответствии со своим достатком и убеждением, а не с учебой ребенка.
Однако именно мы, родители, вбиваем в голову ребенка, что нам и ему очень нужные эти "наклейки". Готовим к школе, говорим "будешь учиться на одни пятерки?" - и ребенок согласно кивает, ему же хочется быть хорошим в глазах у мамы. Встречая из школы, спрашиваем "что получил" в разных вариантах. И даже если ничуточки не ругаем, все равно расстраиваемся, если оценка ниже наших притязаний.

Младенец в люльке учится поворачиваться, ползать, ходить, разговаривать - не для пятерки. И конечно не для наклейки. Ему это интересно и ему это надо.
Вот, собственно, и весь ключ к успеху.

И это снова еще не все.
Школьная система оценки знаний - суровая вещь, чтоб не сказать хуже.
Особенно она сурова к отличниками троечникам. К отличникам - тем, кому важно быть отличником - потому, что надо строго следить за тем, чтобы количество четверок не превысило количество пятерок - чтоб в четверти недайбог не вышло "не 5". Причем это ж надо следить по всем предметам, а их может быть и десять. Сложно быть отличником во всех областях науки (да-да, в школе наука). Хотя, конечно, есть такие умницы, которые реально спокойно и легко отлично учатся по всем предметам, совершенно не заморачиваясь по поводу оценок.
Троечники тоже бывают разные. Бывают ленивые - хочу пятерки, но делать для этого ничего не хочу, но так расстраиваюсь, когда снова тройка или двойка. Бывают неспособные - вчера весь вечер учил стишок, и к утру все выветрилось, прям до слез. А бывают озабоченные другими, нешкольными интересами, и им эти условные обозначения их успешности вообще не интересны.

Студентам проще. Оценок всего 2-5 в семестре, а остальные надо просто сдать. То есть что-то надо знать, но можно и не все. А оценку можно заработать как старательным посещением лекций и работой на семинарах, так и тремя бессонными сутками перед экзаменом. Ну или пятью часами чтения чужих конспектов накануне, если оценка не имеет для вас значения. Сам выбираешь свой уровень. И каждые полгода можешь решать, поднимать тебе этот уровень или наоборот можно и поменьше стараться. Конечно, в какой-то момент репутация начинает работать на тебя, но к этому времени ты уже определился с собственными преференциями и доминантами.

Возвращаясь к школе - оценочная система создана для констатации факта "умеет" или "не умеет". Ну и промежуточное "умеет, но не очень" и "почти не умеет". Домашние задания - это те же тренировки у спортсменов - придуманы, чтобы человек переходил из уровня "не умеет" на уровень "умеет и делает". Не будешь тренироваться (не будешь делать домашку) - не перейдешь.
Но вот парадокс. Я не делаю домашнее задание - значит, я заведомо снижаю свое будущее "умею". А сверху на мое "не начал уметь" - получил двойку-тройку за работу на уроке - падает еще и двойка за несделанную домашку. Два наказания за одно и то же. Ну или я решаю, что я "умею" и без лишних телодвижений. И доказываю это на ближайшей же контрольной-самостоятельной - пишу ее без ошибок. А двойка за несделанную домашку при этом никуда не девается. И портит итоговую оценку, какой бы она не была. Да, умеешь и знаешь, да, получается, но все равно надо делать ВСЕ, даже то, что тебе лично не надо, не будешь делать, будешь наказан.
Где-то был рассказ мамы, сыну которой поставили двойку за то, что он учил стишок не дома, а прямо в классе на переменке. Не за поведение (видимо, в перемену бегать можно, а сидеть с книжкой нельзя), а именно за выученный стих. Потому что выучил не там, где хотела учительница. Перегиб, конечно, нормальный человек так делать не будет.


Продолжение следует.
Я не интригую, просто на сегодня буквы закончились.
Я добила расписание Летней Школы.
Мозг вывернут, перед глазами, как положено, черные и белые мушки.
Семнадцать раз перекручивала все.
Впереди две очень напряженных недели - окончание года, экзамены, выпускные, концерты, соревнования...
Текущая неделя максимально стрессовая для Сашки (ну или для меня как ее матери)- экзамены в музыкалке, аттестация в школе, концерт в филармонии. Но мы ж выживем.

План минимум- дожить до 27го мая.
План максимум - 27 мая, выпускной бал прешколят - пережить тоже. Провожать в школу 25 вчерашних малышей, некоторых из которых ты помнишь двухлетками - это равносильно даже не знаю чему. Нет вопросов "буду ли реветь", вопрос лишь "смогу ли дышать". Дышать на репетиции танцев я, по крайней мере, уже научилась.

May. 15th, 2017

О разности восприятия.

Ставили теплицу на даче. Муж пришурупливал поликарбонат, я потом отдирала от него защитную пленку. Отдирала, видимо, так яростно, что в одном из мест соединения лист порвался, а саморез остался на каркасе.
Папа страшным голосом:
-ТЫ! СЛОМАЛА!
Причем по тону было ясно, что сломала я как минимум ему жизнь. Ну или дом по бревнам раскидала. И должна вот прямо сейчас не то что голову пеплом посыпать, а как минимум об стену ее разбить, чтобы как-то компенсировать нанесенный ущерб.
Мимо шел муж. Папа показал ему на дыру:
- СМОТРИ! ОНА! - и аж захлебнулся от возмущения
-А, сломалось, - кивнул он. - Ладно, сейчас снова прикручу.

Рядом стояла мама. Которая уже 40 лет живет в режиме "ТЫ виновата снова". И глаза ее на лоб полезли - "а что, так можно было? разве в этом нет ничего страшного"

И я тихо поблагодарила мироздание. За то, что этот конец света в семье моих родителей - это просто "сломалось, исправим" в моей семье.
Куча мыслей в голове на самом деле..
Дети - народ легко адаптирующийся к любым обстоятельствам.
Пожалуй, без такой хорошей адаптативности человечество бы вымерло давно.
Просто короткая история, больше улыбнуться, чем задуматься.

Две семилетние девочки поспорили, чья мама больше любит свою дочку. Каждая утверждала, что ее.
Спорили долго.
И одна из них привела убийственный аргумент.
- Твоя мама тебя вообще не любит! Вот мы сейчас идем с тобой по лестнице, и твоя мама еще не разу не крикнула "осторожнее! смотри под ноги, тут можно упасть!". Ощущение, что ей на тебя просто плевать.


А ведь мамина модель поведения - и той, которая молча идет по лестнице где-то сзади (а может, вообще остановилась по телефону поболтать и не идет совсем), и той, которая хорошая и переживает за дочку 24 часа в сутки и еще десятков и сотен мам и пап - воспринимается ребенком как должная и единственно правильная. И несут они потом эту модель обращения с собой во взрослую жизнь.
Есть повод внимательно приглядеться к себе. И научиться говорить себе "тихо! " и "стоп!"

May. 12th, 2017

А знаете, что самое трудное для меня в "быть мамой ребенка на СО"?
Не построить план занятий, не подобрать правильные учебники, не создать мотивацию...
Самое трудное - "отстегнуться" от ребенка, с которым ты 24 часа в сутки вместе. Ну меньше, конечно, если вычесть ее занятия, на которых я не присутствую, и выходные в учебном году, в которых меня нет дома. Но все равно - основную часть времени мы проводим вместе. И перестать говорить "мы участвуем, мы выступаем, мы сдаем, у нас спектакль, у нас сореванования, у нас конкурс" - оказывается, непросто. Я же тоже где-то там, переношу-отменяю свои дела и сижу неподалеку болтая с приятельницами или читая книжку
Опекать (ты голодная/ты замерзла)-одевать-следить застегнута ли куртка/собраны ли вещи я уже научилась.

С другой стороны, в этом году у нее слишком много самостоятельности в смысле учебы. Как-то непутевая мамаша решила, что в программе второго класса нет ничего сложного. И плавно на самостоятельную работу все это и кинула, выдав контрольные и дополнительные учебники. Оказывается, иногда ребенку нужна помощь). КИМы осилили, но в следующем году надо будет построить процесс иначе. А то дите решит, что учиться это так же весело и легко, как играть на скрипке или лазить по скалам)

May. 11th, 2017

Как вы относитесь к комплиментам?
Я их не люблю и к своему возрасту так и не научилась адекватно воспринимать. По утверждению мамы в детстве "тебя как похвалят, ты сразу болеешь". Ну видимо здоровья ради меня приучили жить без похвал. "Делай, что должно" и не жди особых похвал.

Поэтому дифирамбы в свой адрес я воспринимаю крайне настороженно, и уж тем более не жду. Я вполне адекватно воспринимаю себя и без них.
Примерно так же, как ощущаю себя неземной юной красоткой каждую минуту своего существования - пока случайно не налечу на себя в зеркале.

К комплиментам в адрес своих детей отношусь примерно так же (привет, мамино воспитание) - я сама знаю, в чем они хороши, а в чем не очень, и это "не очень" не делает мою любовь-привязанность к ним меньше, как и гипотетическое первое место где угодно не делает эту самую любовь-привязанность больше. Гордость, пожалуй, растет, но внутренняя, во внешних подкреплениях в виде "какая она у тебя молодец" не нуждается.
Эти комплименты снаружи вообще бессмысленны и не нужны в моей картине мира. Я и так все знаю. Только с самыми близкими людьми я могу говорить о детях и о себе в восторженных, так сказать, интонациях. Именно потому что они поймут все так, как надо. Остальным я киваю. Вежливо и сухо.

И как же воспринимать, когда человек долго и многословно рассыпается мне в комплиментах-восторгах, о которых я не просила и которые меня откровенно раздражают, а за моей спиной выдает все абсолютно противоположное. Зачем идти вопреки своему мнению и произносить вслух то, что не думаешь на самом деле, тем более что за язык тебя никто не тянет. зачем лукавить и быть нечестным там, где в этом нет никакой необходимости.
Не понимаю.

И да, я не премьер министр и даже не пятое лицо в государстве, чтобы от ярко-добрых слов в мой адрес говорящий получал бы какие-нибудь бонусы. Никаких.

холиварное

Настоящий праздник 9го мая был один раз.
В 1945 году.
День, когда закончилось все самое страшное в жизни многих людей.
День конца войны.
Как пережили весь этот ужас люди, которым жили в ту эпоху, не представляю даже
Сейчас вот только дочитала книгу, война и Англия. Все по карточкам. И одежда, и сливочное масло, и конфеты, и бекон.. Не говоря уж о чае и кофе. И да, это тоже тяжело, кто ж спорит. Но даже близко не сравнить с тем, как жил Советский Союз в этот период.
Бекон. По карточкам.


Но теперь, столько лет спустя это уже не Праздник. Это День Памяти и Скорби. Это день, к которому можно и готовиться с детьми - читать книги о войне, например. Говорить о ней же.
День, когда стоит замереть на минуту в своем счастливом (или не очень) мирном быту и подумать о том, что это все - сгоревшая яичница на кухне, нежные поцелуи с любимым, двойки у ребенка, новое платье, шеф-самодур, теплый чай с молоком перед сном - это все может исчезнуть в один миг. Оставив после себя смерть, голод, разруху, слезы.. О том, что мир нужно беречь, и о том, что если бы Они когда-то не отдали себя целиком, нас могло бы и не быть. И о том, что им тоже хотелось не мокрых окопов, не вражеской пули и мучительной смерти, а целоваться, пить чай и лопать горячую яичницу..

И я в ужасе каком-то листала сегодня френдленту в инстаграме. Дети в военной форме. Почти на каждой фотографии. Карнавал? Шоу? Праздник "а мы не боимся войны, вона мы какие красивые"?

Взрослые тоже некоторые в форме. Группами. Нарядились и вышли. Не знаю, как комментировать.
Фото, где девочка вручает цветы ветерану. Она на него и не смотрит, в общем-то. Она в камеру смотрит. И красиво улыбается. Фото на память. Память о том, какая девочка умница и красавица. Небось еще и не сразу фота получилась - то люди пройдут, то девочка моргнула..

А вот это гордо-высокомерное "можем повторить"? Да не можем мы! Куда мы от теплых сортиров, от офисного уюта, от розетки, где можно телефон зарядить? Мы, всячески косящие от армии, от "он же мальчик, ему надо в институт, не в армию ж идти". И это не потому, что страшно мальчику автомат дать подержать, а потому что армия такая, что отпускать туда страшно. В мирное время страшно. Плохо там, в армии. И мало кто идет туда добровольно, особенно из тех, у кого голова на плечах. Готова ли такая армия к войне? Да нет, конечно. Даже та, которую в телевизоре показывают, и та не готова, что говорить о реальной..
Но сказать-то - почему б не сказать..

Так и будем продолжать.
Парады с дикими расходами на разгон облаков, трехлетки, поющие "идет война народная", вкусная каша из полевой кухни - ах, как славно и вкусно кормили на этой войне, военная форма на дошколятах, таких милых и хорошеньких, как им к лицу! Даже лучше чем костюм зайки или робота!

Нет слов просто.

May. 8th, 2017

Как испортить себе выходные.
Очень просто.
Надо, отправляясь на дачу, забыть свой плейер с аудиокнигами.
И мир с его грядками потеряет половину ярких красок и станет скучно-серым. Я и не знала, что могу скучать по технике.

Зато свободные уши услышат соседей, которых я, благодаря хорошим наушникам, не слышала уже сто лет.
И да, мое филологическое ухо корчилось в муках и билось в истерике.
Я и не знала, что во фразе "сынок, тут, наверное, в двигателе давления не хватает" может быть в три раза больше слов. Я не преувеличиваю, нет. Минимум в три.
Это даже для моих тренированных нервов перебор.
Впредь буду внимательнее.

May. 6th, 2017

Завтра утром не вставать.

На три дня отключаю будильники.

У меня все.
Мысли бы еще причесать.

Tags:

Мы сегодня с самого утра предвкушали свободный вечер.
Строили планы.
В шесть часов, когда мы неспешно, нога за ногу, шли домой с работы, придумывая, что сделаем сначала, позвонил наш папа и сказал "а так-то бассейн у нас сегодня, оказывается"
Пришлось прибавить ходу.
К бассейну подходили с опозданием минуты на три.
-Устала я что-то сегодня, - сообщил ребенок. - Сейчас отдыхать буду.
-В смысле? А плавать? Ты что ли в бассейн отдыхать идешь?
- Ма-ма! Сегодня последний день занятий. У вас точно будет свободное плавание. А на нем можно отдыхать, можно вообще делать все, что хочешь - и плавать, и нырять, и мячик ловить. Главное, к бортикам не приближаться. Я же на два часа пойду, правда?

Отдохнула, в общем. От души, так сказать. Два с половиной часа подряд, не приближаясь к бортикам.

Это, кстати, к слову о "человек должен восстанавливаться".
Пока размышляю.
Завтрашний день с его беготней в десять тысяч мест еще б пережить, и, можно сказать, выходные. Не считая субботы)

May. 4th, 2017

Когда мне кажется, что я устала-не могу-больше-вот-бы-лечь-и-проваляться-с-книгой-сутки, моя злобная память услужливо подсовывает мне воспоминания годичной давности, когда мы с мелочью попали в больницу на десять дней.
И я действительно лежала с книжкой трое суток практически не вставая. Прочитала тыщи полторы страниц, ощутила, как съезжает крыша и болят вены на ногах. Это у нормальных людей они болят от стоячей работы. У меня от лежачей). Потом кровать рядом заняла моя интернет-знакомая с двухлетней дочкой, и жизнь заиграла хоть какими-то красками).

Наверное, мне тогда тоже хотелось бездействия. И я его получила. В самом полном объеме. Допросилась.

Поэтому пусть лучше я буду мало спать, много думать обо всех делах и не иметь ни одной свободной минуты. И получать от этого веселого напряжения массу удовольствия.
Винегрет в голове гораздо лучше сферического вакуума.

May. 3rd, 2017

Внезапный выходной.
Отменился хор у ребенка, разъехались малыши на работе.
Я сегодня весь день Мать.
Утром наконец написали контрольные за первое полугодие (мы их писали в декабре, но кто-то - то ли мы, то ли завуч) их потерял, а им для отчетности нужно). Потом отнесли их в школу. Поболтали с учительницей.
Пока говорили, увидела на ее столе горы рабочих тетрадей на проверку - и на каждой написано только имя. Без фамилии. У некоторых буква фамилии. Каждый раз, открывая все новые положительные грани СВ, я начинаю искать-ждать подвоха. Не нахожу. Тетради без фамилий - это так... так невыносимо по-домашнему.. даже круче, чем мягкий мячик, сшитый мамой для изучения таблицы умножения.. которая, кстати, висит в классе и на нее можно смотреть.
Налетели на завуча. Поняли, как нас тут любят и холят.

Вернулись домой на подъеме, пообедали, провела домашний урок, уехали в музыкалку. Как будто на внеплановое занятие, на самом деле больше сценарий обсудить.
И снова мелкий крючок. Саша с Ваней дуэтом повторяют ансамблевую песенку, входит Гоша -у него еще не начался урок, но он кидается к своей скрипке, бесшумно и поспешно достает ее и присоединяется к играющим в середине песни. Никто его не звал и ни о чем не просил. В его мире это естественно - заиграть с друзьями вместе. Это все, что нужно знать о мотивации.

Вернулись домой со скрипки, выпили чаю, отдохнули, поехали в бассейн. Пока Саша два часа плескалась плавала, успели съездить в Метро. Гуляли между полок, болтали, выбирали всякие ненужности... Практически свидание)

Вернулись почти в десять. Долго пили кофе. Строили планы на лето.
А сейчас я, видимо, закрываю день "я-только мама" тем, что пеку булочки на завтрак. И варю кашу.
Я отдохнула, да.
Утром к восьми часам в музыкалку и дальше по накатанной до девяти вечера. Но это ж только завтра.

На вкус и цвет

...фломастеры разные.

Небольшая история. Когда в марте Саша начала учить "блюзовую улыбку", ЛП предложила нам сыграть ее потом в джазовом конкурсе, причем не соло, а дуэтом, с аккордеоном - это же так интересно!

Это и правда интересно - сыграть дуэтом, с ровесником, да еще и с незнакомым инструментом.
Однако начался грипп, и сначала заболел наш партнер, а потом его учительница.
В итоге в конкурсе Саша выступала соло. С лучшим джазовым концертмейстером в паре - повезло, в общем. Мы - и участники, и родители, и учительница - потом неделю в себя приходили, голова кружилась - не от победы, а от открывшихся возможностей - джаз на скрипке!

Но учительница по аккордеону продолжала мечтать, что дуэт скрипка-аккордеон все-таки состоится. Мы, в общем-то, не возражали, все равно интересно ж. Решено было выступить на отчетном концерте у народников (оказывается, аккордеон входит в народные инструменты, кто бы мог подумать).
Договорились (с учительницей) встретиться после Сашиного сольфеджио.

И тут был первый сюрприз. Мы стояли в коридоре, и вдруг мимо нас, в пальто, важно прошествовала ИП, подошла к нам, к Людмиле Павловне и сказала - Я пошла, мой мальчик сейчас придет, вы уж с ними позанимайтесь.
И ушла. Рабочий день окончился, видимо. Когда пришел мальчик, ЛП пришлось прервать свои уроки и они честно отыграли дуэтом раз пять подряд. Мальчик был не готов к дуэту, испуганно ляпал мимо нот, сидящий рядом с ним папа наливался яростью, ЛП стучала по клавишам пианино, пытаясь создать им хотя бы общий ритм.
Еще раз - это выступление было ааабсолютно не нужно ни Саше, ни ЛП. К отчетнику народников они обе никакого отношения не имеют.

Второй раз - и снова одни - дети встретились перед большим отчетным концертом, с трудом нашли класс. Дети играли, дирижировать ими было некому. Наш папа вежливо поинтересовался у мамы мальчика, занимаются ли они дома вообще, чем, вероятно, ввел ее в ступор.
До концерта оставалась неделя.
В среду ИП спросила уже у меня:
- Как поиграли? Как мой?
- Плохо, - ответила я честно, - так нельзя на сцену выходить.
- ДА? - удивилась она. - Что ли мне придется с ним рядом сесть, чтоб сыграл нормально?
Да нет, не стоит -Ну, наверное, придется.
А в четверг мы узнали, что в оперном назначена внеплановая репетиция - как раз на то время, на которое был запланирован концерт. Поэтому в пятницу мне пришлось извиниться перед ИП и отказаться от участия в их концерте. Кажется, она обиделась, но вы ведь не специально.

А вечером в ту же пятницу позвонила мама мальчика и спросила:
-Мы с вами (!!!!) во сколько завтра встречаемся? Нам когда лучше подойти?
И я поняла, что нам с этой внплановой репетицией в оперном просто повезло
То есть - если бы все было в силе - мы бы снова встретились вчетвером - дети и родители - и сами бы поиграли. С тем же успехом можно было бы поиграть в салочки. Или в дурака.. Потому как не в состоянии дети 8-10 лет сами настроить друг под друга инструменты, сами себе дирижировать и хором считать.

Скрипачи наши играют ансамблем с самого начала, считай, лет пять, им это легко и просто, и то было бы невероятным представить, что они смогли бы без репетиций и педагогов сыграться с первых минут до такой степени хорошо, чтобы можно было выходить с этим на сцену.
Мальчик играл дуэтом впервые. Ему это было не просто трудно, а невероятно трудно.
А педагог (милейший, кстати, человек, добрая, хорошая, мы с ней почти подружились, сталкиваясь весь год в школьных коридорах), готовя его к отчетному концерту - отчету о СВОЕЙ проделанной работе - оставляет ребенка одного.

Когда Саша выступала на гала-концерте на этом самом джазовом фестивале - ЛП примчалась к нам через весь город, прорепетировала, настроила скрипку, настроила ребенка, отсидела за кулисами до конца Сашиного выступления и умчалась обратно на работу. И никто не увидел в этом ничего особенного - ее ж ученица, ее гордость, ее работа, в конце концов.

Теперь я понимаю, что это вовсе и не в порядке вещей. А то, что стоит ценить и беречь.

ПыСы. С мамой мальчика (которая от меня узнала, что ее сын выступает один, и очень расстроилась) мы сошлись на том, что попросимся выступить в сентябре, на посвящении в первоклассники. Может, в сентябре времени на репетиции с педагогом будет больше.

Latest Month

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com